Психология, как наука, выделяет всего 4 базовых эмоций у человека.
⠀
Гнев — одна из них. Она формируется в миндалинах нашего мозга(там же, где и страх) как реакция на сигнал угрозы.
⠀
Впрочем, точно так же, как у всех животных, когда ресурсы их базовых потребностей под угрозой.
⠀
То есть, по замыслу природы злость нам нужна именно с целью защиты, как эмоция-оружие. Представляете: насколько противоестественно у человека её отобрать?
И насколько не реально её не признавать или прятать?
⠀
Поскольку ярость — это проявление нашей «животной» натуры, она пугает, а её физические проявления могут быть разрушительными.
⠀
Постепенно наша культура наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции, и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести.
⠀
Так конструктивная идея «не бросаться с кулаками на обидчика» и «не крушить мебель» превратилась в токсичную мысль: «испытывать злость плохо».
⠀
«Каток" подавления гнева проехался по психике каждого из нас в детстве. Но печальнее то, что мы транслируем такое же давление на наших детей. Цепная реакция нанесения ущерба личности.
Давайте поймём: ПОЧЕМУ?
⠀
«Так с мамой нельзя!» — ограничивающий и в то же время бесполезный вопль летит в уши младенца, кусающего грудь. Он не поймёт. Но и мама НЕ ПОНИМАЕТ потребности дитя, за которую он борется. Пора не бранить, а прикармливать.
⠀
«Не дерись, а делись! С жадинами никто играть не будет!»
«Девочке злиться некрасиво. Кто ж такую злючку полюбит?»
⠀
Взрослые сами зависимы от общественного мнения и БОЯТСЯ ОСУЖДЕНИЯ в адрес своего чада, передают этот страх в наследство.
⠀
«Ломать нельзя! Дядя милиционер заберёт!» Родители со своими эмоциями не умеют справляться, и перед детским гневом ЧУВСТВУЮТ БЕСПОМОЩНОСТЬ — привлекают внешние механизмы влияния.
⠀
Было бы полезнее не давить снаружи, а заглянуть внутрь. " Что не так?» Вопрос вроде бы простой, но вовремя на ум не приходит.
⠀
Какими бывают последствия подобных ограничений? Как это теперь исправить?

Все словари «расшифровывают» слово АГРЕССИЯ как нападение и деструктивное поведение.
⠀
Но, если «разобрать» слово детальнее, перевод звучал бы так: «движение к…»
⠀
Получается, если я проявляю интерес (к знаниям/ искусству), путешествую, знакомлюсь с людьми, приближаюсь к чему угодно — я уже агрессор!
⠀
В нашем организме всё устроено разумно, мозг+психика действуют слаженно на благо своего «обладателя» (то есть ВАС).
⠀
У человека возникает некая потребность — организм тут же выделяет некоторое количество энергии, как раз достаточное для достижения цели и удовлетворения этой потребности.
⠀
И пока она просто энергия — мы её чувствуем как небольшое возбуждение. Если уделить этому возбуждению внимание — потребность и желания станут нам более понятны.
⠀
Агрессия — это движение к желаемому, энергия жизни!
Получается, что если в человеке много жизненной энергии, то он будет агрессивен. Потому что у него есть силы двигаться вперед и взаимодействовать с миром.
⠀
Конечно, если поток энергии наткнётся на препятствие (сложности/встречные интересы партнёров), она начнёт «бурлить». Так и зарождается недовольство, перерастает в упорство, раздражение, гнев!
⠀
Но воспитание и социальные ярлыки приучили эту энергию глушить, тормозить, прятать… К чему это приведёт ?
⠀
Подавление агрессии — это жёсткий отказ самому себе в удовлетворении. Так мы вырабатываем привычку отказа от желаний; приходим к убеждению, что желаемое не достижимо; а в последствии — и вовсе апатия и депрессия.
⠀
Отрицание и подавление злости дезориентируют нас: гнев — это сигнал, что кто-то или что-то нарушает наши границы, угрожает нашей эмоциональной или физической безопасности, нашему месту в группе, идентичности и так далее.
⠀
Лишившись такого важного «красного флажка», мы оказываемся гораздо более беззащитны.
Отрицание гнева сильно искажает отношения между людьми: злость помогает идентифицировать, что поведение другого человека для нас неприятно или неприемлемо; дает возможность отрегулировать эту ситуацию.
Но когда человек вынужден отрицать гнев даже на уровне внутренних ощущений, это приводит к тому, что он обращает гнев на себя, включая самобичевание и саморазрушение...

Злость не приходит к нам неоткуда. Она всегда имеет причину и адресата. Но, как люди воспитанные и сдержанные, мы не выплёскиваем негативную эмоцию сразу же, как только она появилась.
⠀
В метро (маршрутке) девушка до неприличия громко обсуждала по телефону подробности вчерашней вечеринки — но Вы не сделали ей замечания «Не прилично лезть в чужой разговор!»
⠀
Начальник грубо и беспочвенно «наехал» на Вашего коллегу на планёрке. И Вы не поставили его на место. «Зачем перетягивать агрессию руководства на себя?»
⠀
Вечером в кафе так надрывался шансон, что расслабиться не удалось. Вы терпели. «Я же не единственный посетитель. Кому-то нравится»
⠀
Соседские дети весь вечер играли в футбол прямо в своей квартире, весело забивая голы в стену Вашей гостинной. Вы не пошли их усмирять. «Дети — цветы жизни. Пусть резвятся!»
⠀
Вот накопилась критическая масса раздражения. Кому же она достанется? Конечно самым близким! Внезапно сорвался на подчинённого, поссорился с женой, пнул собаку, наорал на сына…
⠀
Респондентная агрессия — это такая агрессия, в которой возмущение направлено не на источник неприятного переживания, а на других людей: друзей, домочадцев или коллег.
⠀
Прямо как во «Вредных советах» Остера:
⠀
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне — твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий.
Он простит.
⠀
Вы спросите меня: «А что же делать? Ругаться с начальником, соседями и попутчиками?»
⠀
❌ Ни в коем случае!
Но и наши близкие не виноваты. Они нам дороги и достойны бережного отношения.
⠀
А что делать, чтобы отношения не портить, под удар себя не подставлять, и в то же время агрессию не накапливать ?

Как же слить агрессию, чтобы это не было разрушительно для других и самой себя?
⠀
Часто рекомендуют подышать. Слышали такой совет? Теперь забудьте его. Как Вы себе представляете: Вы, соблюдая вежливость, сдержали гнев, потом подышали — и всё?…освободились от него?
Не верю.
⠀
Гнев — сильная эмоция. Привычка его подавлять живёт в нас много лет. Если вдруг я начну выпускать из себя вчерашнее раздражение, то может попутно вырваться наружу и то, что запрятала много дней (месяцев, лет) назад.
⠀
Поэтому давайте изучим пару правил и рассмотрим несколько более действенных методов.
⠀
Правило первое: сбрасывай агрессию системно, не дожидаясь, пока прорвёт, даже тогда, когда вроде и повода нет. Поверьте: её внутри и так достаточно.
⠀
Правило второе: сбрасывать — это значит «проживать»: не притворяться, а выплёскивать по-настоящему. В это время полезно не думать: Что я говорю? Как я выгляжу? Просто чувствуй!